Vicevi

[Aco]

Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu i pošto su se srdačno pozdravili, započeše razgovor:
- Gdje si ba, š' ima? Oklen ti ovdje?
- Ma bolan Mujo, ja se smrz'. Nego, oklen ti ovdje, Mujo?
- Ma, ja umro od sreće.
- A kako to od sreće, crni Mujo?
- Ma, doš' ti ja kući, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i raskrečena.
Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umrijeh od sreće.
Na to će Haso:
- Eeee, pička ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač!!

[danny_boy]

Šovinistički....

Stvori Bog muškarca i ženu.

Gleda on muškarca i veli:

- ti si super ispao,

A zatim pogleda žensku i reče:

- jebi ga, ti buš se morala šminkati.

[black_girl]

Posudio Haso karirani sako od Muje.

- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.

Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.

- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.

[blue_butterfly]

Upita muž ženu navečer: - Idemo se igrati Big brothera?
Ona odgovara: - Joooj, ne bi sad, moram još peglati,pospremati itd...
Drugu večer opet je upita isto, a ona opet odgovori: -Joooj,pa ne bi ni danas, moram djeci pripremiti odjeću za školu, pregledati im zadaću ...
Treću večer muž je opet upita za igru Big brothera.
Konačno žena popusti mužu i pristane na Big brother.
Muž kaže ženi: - Ženo, obrača ti se Big brother. Imaš tri minute da spakiraš svoje stvari i napustiš kuću ! ! !

bezobrazan vic 

[black_girl]

Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.

- Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
- Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
- OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
- Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
- Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.

Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.

- Što je Mujo sada ovo?
- Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu. 

[h4zarD]

Neda mi se citati sad sve, al sry ako se ponavljaju

Hvataju se frajer i zenska, frcaju iskre i dodje do vatrenog sexa...
Nakon sexa frajer kaze maloj:
da sam znao da si djevica bio bi njezniji,
a ona njemu:
da sam znala da si bosanac skinula bi tajice

U 4 ujutro žena cuje muza u kuhinji.
Doðe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.

"Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noæi, dok posten svijet priprema snagu
za nove radne pobjede?!?"

"Sjecas li se kad sam te otpratio kusi i kad nas je uhvatio tvoj otac i
rekao: "Znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u
zatvor'?"

"Sjecam se..."
"E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina..", rece muz i zdrobi zadnji deci
naiskap...

Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i
dosaðuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaze: "Ajde da uhvatimo jednu
macku."
- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu macku,pa da ju mucimo."
- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu macku,da ju mucimo i
ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo macku, mucimo ju, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo macku, mucimo ju, ubijemo, je*emo i
zapalimo."

Svi sada gledaju mazohista da vide sta ce on reci...digne se on sa klupe,s
ve ih pogleda i kaze: "Mijauuu"

Ide Spiderman u sloveniju i skoci na jednu zgradu,pa na drugu, pa na trecu
te stade i kaze: "A u PM dicu sad!"

[hunter]

evo jedan dobar,,, bar meni,,,

Rodio se mesaru sin...
  i sad ga kolege pitaju kolko je težak,,,,

a on ce njima : 4 kg bez kostiju...

[hunter]

evo jos jedan,,,

sedmi dan dosao red da bog stvori muskarca i zenu,,,

stvori bog prvo adama,,,
uhvati ga za uši i gleda,,, gleda ,,, misli i zakljuci da je dobar,,,

zati napravi evu,,,
uvati i nju za uši i gleda malo vamo  malo tamo ,,,
i na kraju kaze,,,, ti ces se morati sminkati,,,

[Pušelj]

kad ce dinamo uci u europu. kad ih knjaz pozove u svoju emisiju "koledicom po svijetu"


         

[gazh]

Bili bosanac amer i rus. I moraju napravit 3 zadatka i osvojit ce 5 000 000 eura ako uspiju. Zadatci su: 1. popit litru vodke    2. slomit medvjedu nogu  3. izjebat japanku        Dolazi amer, derne vodku i pada ko pokosen.  Poslije njega ide rus, popije vodku, stoji malo mu mutno al ide. Ulazi kod medvjeda u pecinu , cujes bum tras i te glupsti, nakon minutu izlazi jedva van i pada na pod sav krvav. Nula bodova. Ide sad bosanac zadnji, popije vodku, sve pet. Ulazi kod medvjeda, zvukovi ko i prije, izlazi za dvije minute i sav ponosan: "Gdje je ta japanka da joj polomim noge"

[Funky Lady]

- Koju pjesmu će Hrvoje najčešće pjevat u BB kući?
- Daa me oće Stipeeee

[Wicked]

Mujo rjesava krizaljku :
Vrsta metala (4 slova):               PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova):       ZUB
Zensko dijete (3 slova):              ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova):           UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova):              MG
Sestrin muz (5 slova):                SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

[W. Axl Rose]

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
-Cuj stari, kako si ti to odrzavao?
- Vrlo jednostavno. Cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom i nema hrdje.

Ivek je naravno poslusao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na veceru kod
njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati sudje!

I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog sudja. Veceraju oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu. Roditelji sute.
Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra
dobar komad. Pocne ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje
sute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i
ustane, misleci namazati motor.
Na to brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati sudje!

[W. Axl Rose]

bili u avionu talijan,njemac,hrvat i cigan....
počne talijan jesti načme i baci ostatak kroz prozor....pitaju ga zašto je to napravio,a on im odogovori ''toga kod nas ima i previše....''
njemac počne pit....i ostatak baci kroz prozor....kad i njega pitaju on ima odg da to ga ima i previše....
na to hrvat uzme cigana i baci ga kroz prozor....
pitaju ga zašto....a on njima toga kod nas ima pun k****....

[W. Axl Rose]

Dosao Huso pijan u javnu kucu u Parizu, stavi pred madamme 2000€ i kaze:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najruzniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce mozete dobiti najljepsu zenu u Parizu i pojesti i popiti sta hocete!"
 
- "Ma nisam se ja pozelio seksa, ja sam se pozelio kuce!"