Vicevi

[W. Axl Rose]

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

[W. Axl Rose]

čime se čiste plave mrlje??

...Ajaxom...

[3mpetri]

Prepričava purger seksanje s Engleskinjom.
"Karam ti ja nju buraz, karam, karam, a ona ti počne stenjat i vikat 'Dipr dipr!'. I ja buraz, kaj drugo, dnempr.."

[3mpetri]

Jedan čovjek se nije osjećao dobro, pa ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao sa rezultatima, upita ga čovjek:
- I doktore, kakvi su nalazi?
- Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete i nije vam preostalo još puno vremena.
- Oh, to je užasno. Koliko mi je još ostalo?
- Deset, - odgovori doktor.
- Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega?
- Devet... osam...

[3mpetri]

Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi. - " Osjećam se debelo i
ružno."

Okreće se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ".

Suprug će. - "Vid ti je savršen. "

[Dodo liganj]

Policajac zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!

[Dr. Hellen Lecter]

Ide Mujo ulico i sretne pola babe i kaze joj:
- "Đesi ba!"

[Baby]

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzba

   2 Talijana i Talijanka
   2 Francuza i Francuskinja
   2 Nijemca i Njemica
   2 Grka i Grkinja
   2 Engleza i Engleskinja
   2 Bugara i Bugarka
   2 Japanca i Japanka
   2 Kineza i Kineskinja
   2 Amerikanca i Amerikanka
   2 Irca i Irkinja

   Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo:

   Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

   Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-a-trois".

   Dva Nijemaca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

   Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

   Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

   Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.

   Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.

   Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju      novu radnu snagu.

   Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma,  govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.

  Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravali pecaru i poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.

[Subo]

Irci su zakon 

[Dodo liganj]

Zaustavi policajac vozača:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Što ste pili?
- Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal napisati.

[Baby]

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

[Baby]

Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"

[Dodo liganj]

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"

Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"

Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."

Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"

Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"



mislim...ja bi ju ubio pa onda u zatvor

[little_bee]

Brodolomac se zadnjim snagama dovuče do obale.
Izmoren, ali sretan legne na plažu kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
'Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!'


Žena poslala muža informatičara u trgovinu: 'Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset!'
Informatičar se ubrzo vraća s deset paketa margarina i kaže: 'Imali su jaja!'

[W. Axl Rose]

aj ovaj 2.

al prvi?