Vicevi

[cura55]

Penzioner mora napraviti spermogram i doktor mu da fla?icu da ju odnese
doma i donese napunjenu.
Vrati se sutra penzioner sa praznom fla?icom.
- Pa dobro jesam li vam rekao da ju trebate napuniti.
- Je gospon doktor probao sam i lijevom i desnom rukom, pa je probala
?ena sa obje ruke, pa i ustima, ?ak je i skinula gebis, ali ne ide.
Probala je i susjeda sa obje ruke i ni?ta.
Vjerujte mi nema ni teoretske ?anse da otvorimo ovu fla?icu.

[RaLe]

Pita supruga svog mu?a:
- "Dragi, kako da pove?am grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako ?e to pomo?i?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom ?uda napravilo!!!"


Teta u vrti?u poma?e obuti ?izme djetetu, koje je pitalo za pomo?. On je gurao, ona vukla, a ?izme nikako na noge. Kad su obje ?izme bile navu?ene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali re?e:
- "Teta, ?izme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti ?izme, a kamoli ponovno ih navu?i. No, na koncu su bile ?izme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje ?izme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavri?tala.
- "Za?to to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje ?izme. Tada mali nastavi:
- "?izme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da pla?e ili se smije... Nakon novog navla?enja ?izme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dje?ak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u ?izme "


- Koji sportas najbolje zna hrvatsku himnu?

- Anja Person!

[little_bee]

Ma?kama dosadilo sjediti kod ku?e, te im ka?e najstariji: 'Ajmo van ne?to ?eviti'. 'A ?to to zna?i?' pita najmla?i. 'Ajde s nama pa ?e? vidjeti.' Iza?u oni van, smrzavaju se na uglu, ma?ki nigdje, snijeg zapao. Nakon nekog vremena javi se onaj najmla?i: 'Ja mogu ?eviti jo? samo pet minuta, onda moram ku?i!'

[little_bee]

Ujutro stoje ?ivotinje u redu za pekaru. Zec: 'Dajte da pro?em!'
Medvjed ga udari i vrati u red. Zec: 'Dajte mi da pro?em!'
Medvjed ga opet udari. Zec: 'Pustite me da pro?em!!!'...
...Medvjed ga opet udari. Zec se sru?i na pod sav krvav i ka?e:
'Dobro, kad ste takvi ne?u ni otvoriti pekaru.'

[little_bee]

Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola no?i prolaze tu dva vuka i odlu?e ga pojesti. Posva?aju se oko zeca i poubijaju se. Ujutro zec ustane protegne se, ugleda mrtve vukove, pa prokomentira: 'E stvarno moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neki problem.'

[little_bee]

?to je malo, crveno i leti po zraku?
Muha s pro?irenim venama!

----------------------------------------------------------

?to treba dati slonu kad ima proljev? Puno prostora.

---------------------------------------------------------------------

?to je to malo, crno, sjedi na grani? Ma?ka.

A ?to je to malo, crno, laje u travi? Ma?ka pala s grane pa ne zna ?to pri?a.

------------------------------------------------------------------------------------------------

'Ka?e vuk:Kad ja po?nem zavijati cijela ?uma me se boji.
Ka?e lav: Kad ja riknem svi bje?e.
Ka?e mali pili?: Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!'

-----------------------------------------------------------------------------------------------

"Dobro, kada ste po?eli vjerovati da ste konj,' pita psihijatar pacijenta.
'Davno, davno, dok sam jo? bio ?drijebe.'

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Sakrio zec votku u grmlje pa napi?e na cedulju: 'Ovo nije votka.'
Sutradan se vra?a, votke naravno nema, a na cedulji pi?e:
'Je? je nije uzeo!'

-----------------------------------------------------------------------------------------------

[cura55]

Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i ma?ku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, ?to zaklju?ujete? Da ma?ka pada brzinom svjetlosti

[little_bee]

 Anketa u Sloveniji

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preve? tujcev?"
("Smatrate li, kao Slovenac, da u Sloveniji ima previ?e stranaca?")

3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me briga, ba, to je va? problem."

[little_bee]

?ule ?ivotinje u ?umi da medo ima listu za ubijanje. Svi se upla?ili pa napokon uzvikne jelen da to vi?e ne mo?e podnijeti i da ide pitati medu je li to to?no.

"Medo, ?ujem da ima? listu za ubijanje."

"Imam."

"Jesam li ja na toj listi?"

"Jesi."

Sutradan jelena na?u mrtvog.

Drugi se ohrabri vuk i ode medi.

"Medo, ?ujem da ima? listu za ubijanje."

"Imam."

"Jesam li ja na toj listi?"

"Jesi."

Sutradan i vuka na?u mrtvog. Sljede?i dan se zeko pokupi i ode kod mede.

"Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?"

"Jesi zeko."

"A je l' bi me mogao brisati sa te liste?"

"Mo?e, nema problema!"

Pouka:
Komunikacija je sve.

[little_bee]

PREJAK*PREJAK*PREJAK*PREJAK*PREJAK

Putnici u avionu su ve? sjedili na svojim mjestima kad je u?ao prvi pilot, Mujo, s crnim nao?alama na o?ima, ?vrsto dr?e?i uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se za?u?eno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.

Ubrzo potom u?e drugi pilot, Suljo, tako?er s crnim nao?alama na o?ima, obazrivo pipaju?i svojim bijelim ?tapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.

Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upali?e motori i avion po?ne rulati po pisti.
Putnici su prestra?eni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugleda?e mo?vare koje po?inju tamo gdje se pista zavr?ava i ?vrsto se uhvati?e za svoja sjedala.
Avion se sve vi?e pribli?ava mo?varama i putnici su sve vi?e upla?eni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i mo?vara se opasno pribli?ila, zavlada panika i svi po?e?e vri?tati.
U zadnjem trenutku avion se podi?e od piste i uspje?no poleti.

U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput ?e putnici po?eti kasno vri?tati i svi ?emo oti?i u pizdu materinu!!!"

[little_bee]

?ovjek izgubljen u pustinji nai?e na beduina.
"Molim vas, gdje da na?em vodu?"
"Samo idi ravno i u utorak skreni desno."

r

[little_bee]

Umrla Mujina ?ena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu. Kad tamo pi?e "Oglasi do pet rije?i besplatni".
Pita ga operater ?to da upi?e u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
"Ma bolan, pa ima? jo? tri rije?i besplatno".
"Dobro, onda pi?i: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizl"


_________________________________________________________________________________________________

Do?ao Bra?anin u konobu i pita ?ovjeka za stolom:
"Jesi li ti spasija mog malog ju?er iz mora?"
Ka?e ?ovjek: "Jesam."
"A di je kapa?", pita Bra?anin.


_________________________________________________________________________________________________

Le?i crnogorac pred ku?om i zove ?enu - Ajde ?eno donesi mi serum!
Koji serum, crni Radovane ?
Donesi serum, eno i?e zmija, ujest ?e me.


_________________________________________________________________________________________________

Do?ao sr?ani bolesnik kod kardiologa na pregled, a doktor ?e mu iz prve:

"Stanje je grozno, ali vas na ?alost ne mo?emo operirati sljede?ih ?est mjeseci jer su svi termini popunjeni."

"Ali doktore ja ?u do tada umrijeti!"
"A da se kladimo u 5.000 eura da ne?ete!"

[Zerathul]

do?e ?ovjek kod doktora sa ?abom na ?elu.
odjednom ?aba progovori i ka?e:
doktore vidite ?ta mi je izraslo na dupetu.

vjerovali ili ne ovo mi je jedan vrlo poznat osjecaj

[black_girl]

An Arab was interviewed at the US
Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: both male and female and
sometimes even camels
Consul: Holy cow !!!
Arab: Yes, cows and dogs too   
Consul: Man   .. isn't it
hostile?
Arab: Horse style, dog style, any
style
Consul: Oh   .dear !!!
Arab: Deer? No deer,they run too
fast !

:124: :124: :124: :124: :124:

[danny_boy]

Bio jedan jako lijen profesor na fakultetu. I do?e on jednog dana svojim u?enicima: znate li ?to ?u vam danas pri?ati? Oni ka?u: ne. Profesor: e kad me niste slu?ali, ne?u vam ni?ta pri?ati. i ode on. Idu?i dan, do?e i opet pita: znate li ?to ?u vam pri?ati? studenti: da, da, znamo, znamo. E pa kad znate, onda vam ne moram ni?ta ni re?i. i ode profesor. I dogovorili se studenti da zeznu profesora. Do?e on tre?i dan: znate li ?to ?u vam danas pri?ati? Oni ka?u: neki znaju, a neki ne znaju...
E pa nek ovi koji znaju ka?u onima koji ne znaju.

Bio jedan Zen majstor koji je imao obi?aj svojim u?enicima postavljati jednostavna, banalna pitanja, i tako im dokazivao da ne znaju ni najjednostavnije stvari. Do?e on na jedan skup tih budista, hare hare, sufista i sli?no. Pri?e on sufistu, pru?i ruku u kojoj je dr?ao naran?u i pita ga: ?to je ovo? Sufist ?uti, on ga opet pita: ?to je ovo? sufist i dalje ?uti...tre?i put: ?to je ovo? Sufist se nagne prevoditelju, oni ne?to pri?aju i na kraju prevoditelj ka?e: moj u?itelj pita zar kod vas ne rastu naran?e?

(ovaj je malo du?i)
U jednom selu blizu Beograda bio je jedan dje?ak zvan Jova. Bio je najljep?i, sve su ga cure voljele, i svi de?ki zavidjeli i tak to. Do?e dan maturalnog plesa, i do?e i Jova, naravno, okru?en curama. Ostali mladi?i se pogledavaju misle?i: pa nije u redu da se tako pona?a, pretjerao je! I najodva?niji ga izazove na natjecanje tko ?e vi?e alkohola popiti. Sjednu oni, piju ?a?u po ?a?u, kad skrive?ki Jovi jedan nasipa sredstvo za protjerivanje. Nakon 2 minute on osjeti da mora na WC, ali ne?e odustati od ispijanja. I usere se. Svi mu se smiju, svi vi?u "Lijepi Jova se usro, lijepi Jova se usro"...on poni?en, ode ku?i i ne iza?e van mjesec dana. Kada se odva?io iza?i, odmah ?uje "Lijepi Jova se usro"...i vrati se u ku?i, idu?i mjesec ista pri?a. I ka?e on svojim roditeljima: ne mogu vi?e ovako, moram oti?i iz ove sredine. I nakupe oni kako god su znali i umjeli novac, i po?alju ga u Ameriku. U Americi se Jova dobro sna?ao, na?ao posao, napredovao polako do mjesta direktora, pove?ala se prodaja otkada je on do?ao, o?enio se, dobio djecu i ?ivi ispunjenim ?ivotom. Pro?e 50ak godina kada sazna da su mu roditelji umrli i odlu?i se vratiti u svoj zavi?aj da ih posjeti posljednji put. Ali kad se vratio, vidje Lijepi Jova da ni?ta nije isto. Zgrade, imena ulica, parkovi, sve se izmijenilo. Ne mo?e se sna?i. I misli si on: pitat ?u nekog vr?njaka, on sigurno zna gdje su mi roditelji pokopani. I vidi on jednog starca kako sjedi na klupi, otprilike njegovih godina. Pri?e on starcu, i zapo?ne se razgovor, ogovaranje politi?ara, bol u kri?ima i kako to ide. I pita Jova: mogu li te ne?to pitati? ka?e ?ovjek: ma mo?e?, brate. jova: koliko ti ima? godina?
a ?ovjek ka?e: sad ?u ti re?i, a ti si onda ra?unaj: imao sam 16 godina kada se Lijepi Jova usrao


(u izvornom obliku ovaj vic treba podu?iti da se od karme ne mo?e pobje?i)

Jedan Zen samostan ima obi?aj da, kada mu do?u putnici, majstor tog samostana se uputi u diskusiju s njim, i ako putnik pobijedi, dobije smje?taj i hranu. Jednog dana do?ao putnik majstoru i ka?e: idemo raspravljati, treba mi hrana i smje?taj. Majstor je tog dana na nogama od ranog jutra, i radio je cijeli dan sa svojim u?enicima, i ne mo?e, te mu da svog brata da s njim raspravlja. A brat mu je bio gluh i nije imao jedno oko. I odu oni(putnik i brat) u jednu prostorijicu. Kad, nakon 2 minute izlazi putnik i ka?e: ne mogu ja protiv tvog brata, on je prepametan, nadmudrio me, odlazim...
?to je bilo?
ja njemu poka?em jedan prst misle?i: Budha je jedan
on meni poka?e dva: Budha i njegovi u?enici su jedno
ja njemu poka?em tri: Budha, njegovi u?enici i majstori su jedno
on meni poka?e stisnutu ?aku: sve je Budha
ja nisam mogao dalje i odem.
nakon toga, dolazi majstorov brat i ka?e: kako me taj ?ovjek na?ivcirao, nevjerojatno!
evo ?to je bilo:
on meni poka?e jedan prst: ti ima? samo jedno oko
uvrijedio me, ali sam odlu?io biti pristojan, poka?em mu dva prsta: dobro, ti ima? dva oka.
on meni poka?e tri prsta: mi zajedno imamo tri oka
uf kako me onda razbjesnio, ja njemu poka?em ?aku: sad ?u da te prebijem!

Zen majstor jednog hrama bio na samrti. Oko njega se okupili u?enici cijelog hrama da ga pozdrave posljednji put. Me?u njima je bio i najstariji, najmudriji, najna?itaniji, najvjerojatnije njegov nasljednik. Pita on u?itelja: Koje su va?e posljednje rije?i? ?to da im ka?em? u?itelj se s mukom prislii da pri?a i ka?e: Um je kao rijeka. Vidi najstariji da je tu ne?to duboko, ima ne?to, ali ne razumije. Svejedno, on proslijedi poruku ovom do sebe, on isto ne shvati, ali proslijedi. I tako je poruka i?la do najmla?eg, koji je u hramu bio tek tri dana i nije se nau?io pretvarati. on pita: ?to ti to zna?i? um je kao rijeka? Ne razumijem! I tako se poruka vrati natrag do najstarijeg, te on upita u?itelja: Majstoru, ?to zna?i to "um je kao rijeka?" nitko ne razumije. Vidi u?itelj da nije shva?en, pa ka?e: dobro, um nije kao rijeka.