Vicevi

[Hrca]

?alji prijatelju
   
Nadletili ameri nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu ?to se kre?e.
Ljudi bje?e i vri?te, a ovi deru odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo u?la pje?adija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog de?ka.
I tako pro?lo pet godina, kad odjednom dotr?i jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:
- Mama, mama, jer zna? ?ta se desilo?-
- Ma neznam k?eri...
- Dok sam pi?kila, ispao mi metak iz pi*ke!
- Ma nije to ni?ta, utje?i je majka i ispri?a joj pri?u kletom agresoru.
I pro?e jo? pet godina , kad li odjedom dotr?i druga curica i pla?e:
- Mama, mama, zna? ?ta se desilo !??
- Znam k?eri.., dok si pi?kila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ni?ta, de?ava se to, zna? to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispri?a joj cijelu pri?u.
I pro?e jo?, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dje?aka blijedog i izvan sebe:
- Mama mama, jer zna? ?ta se desilo?
- Znam sine dok si pi?kio ispao ti je metak iz pimpeka..
- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!

[Hrca]

Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se poka?e kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu do?i. Bolestan sam. -Nema veze, re?e gazda. Radnik do?e normalno u utorak raditi i radi normalno cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da ne?e do?i po?to je opet bolestan. Gazda ve? pomalo ljut i za?u?en, no popusti po?to mu je to ipak najbolji radnik. No po?ne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne dolazi po?to je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -?ovje?e, daj mi ti lijepo reci za?to si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popri?am, i znate kak to ide, simo-tamo, bla bla i na kraju zavr?imo na tome da se jebemo cijeli dan kao ludi. Na to ?e gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!

[mala plava]

Bio jedan polulud ?ovjek koji je kad god se netko sagne, on prileti i jebe ga. I najednom njemu Bog ka?e:
- Ako to bude? i dalje radio, bacit ?u te u pakao.
Ali nakon mjesec dana lu?ak nije vi?e mogao izdr?ati i ponovno to po?ne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon ne?to vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog ?avla za?to je u paklu led umjesto vatre? A ?avo mu odgovori:
- Hajd' se ti sagni i nalo?i vatru.


Sva?aju se dva pedera.
- Mar?, pederu!
- Mar? ti, peder?ino.
- Ej,  ne seri vi?e!
- Ne seri ti!
- Ma, pu?i mi kurac!
- Aha! Sad ho?e? da se pomirimo.


Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata ?e ponosno:
- I kako je bilo?
- Odli?no, samo me malo boli guza!


Do?ao mali Perica kod mame i place - Maaamaaa meni se piii?kiii !!!
- Ne pla?i sine, sad ?e te mama odvesti da pi?ki?.
- Ne?u da me ti vodi?!
- Dobro, onda ?e tata.
- Ne?u, ho?u da me vodi baka!
- A za?to ba? baka?
- Njoj se tresu ruke.

[Hrca]

Otisla majka koza u market i ostavila kozlice same doma:
"Djeco, nemojte nikome otvarati! Ja kad dodjem kucat cu tri puta i reci sifru - sisaj sisu."
Sve je to slusao vuk, ali nije cuo sifru. Priceka drugi dan, cuje sifru, ali ne zna kamo je mama koza otisla. I treci dan, razvali on na vrata:
"Tko je?" - upita glas kozlica.
"Sisaj sisu!"
"Sisaj ti kurac idiote! Kuplia mama spijunku!"

[mglg]

Do?o juda na posljednju ve?eru i pita isusa "di ?emo van danas", a Isus re?e "ja ?u s ekipom visit na kri?evima".

Do?o mujo u meksiko i napadnu ga banditi. U to doleti zoro i pobije bandite i zcrta slovo Z na zid. a mujo ?e "fala ti zupermene".

[mala plava]

Gleda se peder u ogledalo.I digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i ka?e mu:
- Ne, ne. To je na?a guza.

[RaLe]

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

vicevi.net

[LaLe]

?eta plavu?a uz rijeku i poku?ava na?i most ili ?amac. Ugleda drugu plavu?u na drugoj strani i upita je:
'Kako mogu prije?i na drugu stranu?'
'Pa ti ve? jesi na drugoj strani!'

[mala plava]

Jutarnji haiku

One day, I looked up in the sky.
A bird came by and shit into my eye.
I didn't laugh. I didn't cry.
I was just happy, that cows can't fly.




Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviši.
Dođe Amerikanac i kaže da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku.
Francuz: "Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
A Bosanac: "A dal' je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?"
Francuz: "Da, da pričao mi je nešto o tome".
Bosanac: "Pa to su bila jaja od mog djeda!"

[LaLe]

U ovom momentu ste primili CRNOGORSKI virus.
Posto nam je mrsko, a i ne znamo niti imamo
iskustva u pisanju raznih virusa, nas virus
funkzionira na principu saradnje i povjerenja.
Dakle, molimo vas da obrisite sve podatke sa
vaseg kompjutera i da fordward-ujete ovaj
mail svim prijateljima (naravno prije nego
obrisete sve podatke).
Hvala na saradnji i povjerenju.

crnogorska hakerska grupa

[LaLe]

upozorenje GEEK vic

Roses are #FF0000
violets are #0000FF
chown -R you ~/base

[danny_boy]

Koja je veza između crnca i užeta? Konop.

Bio Jovan u vojsci. Saznaju njegovi nadređeni da mu je umro otac, i sad ne znaju kako mu to na lijep način priopćiti. Idućeg jutra u šest sati bude prozivka, kaže razvodnik 'Svi koji imaju oca, korak naprijed'
'Jovane, gdje si ti krenuo?'

Dođe malo dijete u sobu roditelja i vidi oca na majci. 'tata, što to radiš?'...'pravim mami sina'. A dijete se naguzi i kaže 'tata, ajd onda kad završiš, napravi i meni medu'

[Creatine]

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći!!!

[Aco]

šalje mujo hasi webstranicu: www.znamkotijebezenu.co.ja

[anaaaaaaa]

pricaju tata i sin (cigani) ...

sin : tata,jesmo mi oni cigani koji prose po ulici?
tata: jesmo sine

sin: tata,a jesmo mi oni cigani sto skupljaju staro zeljezo?
tata: pa jesmo ..

sin : ...a tata jesmo mi oni cigani sto navijaju za Dinamo?
tata: pa sine, tolki cigani bas nismo