Vicevi

[Aco]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

[Aco]

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.

Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav...

To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!

Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!

[W. Axl Rose]

Pričali Bosanac, Slovenac i Hrvat o tome tko može ponijeti
više lubenica.
" Ja mogu dvije, svaku pod jednu ruku.", kaže Bosanac.
Slovenac će na to:" Jaz pa morem tri: jednu pod vsaku ruku in
jednu nabim
na kurac ". Gleda ga Hrvat i ponosno izjavi: "Ja mogu nositi pet ".
Ova dvojica ga pogledaju u čudu, a on im objasni:
"Pod svaku ruku stavim jednu i nabijem Slovenca na kurac "


Nakon prve zajedno provedene noći, mladić pita devojku:
- Ja sam ti bio prvi, zar ne 
- Hm  pa moguće je  nešto si mi poznat


Pričaju mali patak i mali tvor u sirotištu kako ne znaju čiji su, i razmišlja tvor gleda pače i
kaže : ti si mali, pernat, imaš kljun, mora da si pače, a pače njemu ti si crn, dlakav,
smrdiš, mora da si pička ..

[HLOVERKA]

Na satu biologije učiteljica pita Ivicu što srce ima, a on odgovori: 'Srce ima noge!' 'A kako to,' čudi se učiteljica. 'Kad sam prolazio pored ureda ravantelja čuo sam ga kako govori: Srce, raširi noge!'

buuuuuuuuuuuuuuu

Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
'Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!'
Odgovara Djed Mraz:
'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.'

[serial_thrilla]

kako je umro kapetan Kuka?

obriso je dupe ljevom rukom!

[serial_thrilla]

pricaju 3 djevojcice:

1: moj tata ima ovoljikog (  )lllllllllllllllllllllllllllllD

2: moj tata ima ovoljikog (  )lllllllllllllllD

3: moj tata ima ovoljikog (  )llD  al jako boli 

[Pepermint]

pricaju 3 djevojcice:

1: moj tata ima ovoljikog (  )lllllllllllllllllllllllllllllD

2: moj tata ima ovoljikog (  )lllllllllllllllD

3: moj tata ima ovoljikog (  )llD  al jako boli 

sick

[Wolfman]

 

[serial_thrilla]

dobro ako vam se taj ne svida...

pricaju 2 10-godisnjakinje

1: e znas sta bilo

2: sta?

1: narasla mi dlaka...

2: pa di?

1: pa dolje

2: pa di dolje?

1: pa...kod koke...

2: MA DA?!?!?!? JEL TI SMETA KAD SE KARAS?

[Aco]

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.

[Aco]

Dosao keramièar u javnu kuæu i trazi crnkinju.



Doðe on u sobu kad tamo crnkinja ko avion.



Kaze on noj da se skine i okrene.



Uèini to crnkinja i pita sta sad ?



Sagni se,kaze keramièar.



Uèini to crnkinja, a on se sagne ,pogleda i kaze: u redu je, i plati.



Crnkinja sva u èudu upita:To je sve?



Ma da ,htio sam samo vidjeti kako ide roza fuga na crne ploèice.

[L00k@!]

Ulazi disleksičar u banku i vikne: Vis u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!



c/p iz danny_boyevog bannera na msnu

[P1P€]

Ulazi disleksičar u banku i vikne: Vis u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!



c/p iz danny_boyevog bannera na msnu

lol
ja stavio u offtopic 

[little_bee]

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?



ahahhahaha geeekovski

- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?

- Velebajt. 

[W. Axl Rose]

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

vristimmmmmm