Vicevi

[W. Axl Rose]

ev ovo za viceve..  ... sad mi legica poslala jedan pa ga moram stavit..

Bio Englez u Bosni. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja. Englez im je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um.  I dalje je razgovor tekao ovako: "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..." "What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?" "Oh, Yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"

[white_witch]

- Gospodine, da li ste se ?i?ali u na?em salonu ?

- Ne, uvo sam izgubio u saobra?ajki.

(puca me crni humor)

[Sephiroth]

Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio ku?i, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ?enu i ka?e:
- "Gledaj, ?eno, ?ta ti je mu? doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa ?ta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvije?e? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i tra?i drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tu?an mu ka?e:
- "?to ste mi, komandire, dali feleri?nu vazu na poklon, ?ena zamalo da me lin?uje. Ova uop?te nema otvora gde se stavlja cvije?e..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne mo?e da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on o?tro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"


Skine se peder pred ogledalom pa se pocne gledat... Kad odjednom skuzi da mu se dize pimpek,a on ce njemu:
- "Ne, ne, to je nasa guza!"


Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"

[3mpetri]

napravit ?u board fun i strpati ovo tamo i staviti seme igre kao child board, da

[white_witch]

- Alzheimerova bolest ima i nesto pozitivno!!

- Svaki dan upoznajes nove ljude!

8)

[little_bee]

?ta je to malo, plavo i fu?ka na drvetu?
Talentirana ?ljiva






Razgovaraju dva konja i hvale se svojim sportskim podvizima i pljuju po ?okejima... u tom trenutku uletava pas i ka?e: "Bok de?ki, kak ste?"
Konji se u nedoumici pogledaju i ka?u: "Nevjerojatno, pas koji govori..."

[white_witch]

?ta je to malo, plavo i fu?ka na drvetu?
Talentirana ?ljiva

...na to sam se ja jako duuugo kreveljila... 

Djevojka u zelji da napravi sama sebi spomenik prije smrti narucuje sta ce biti napisano na grobnici.
- "Molim vas napisite: Nevina rodjena, nevina zivjela i nevina umrla."
A klesar ce na to:
- "Pa jeftinije bi vam doslo kad bi napisali VRACENA NEJEBANA..."

...zlOOO...

[fallen_angel]

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne ve?ere i boce dobrog vina, zavla?e se u vre?e za spavanje u svom ?atoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti ?as protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: Watson, pogledajte nebo i recite mi ?to vidite.
Watson: Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: ?to iz toga zaklju?ujete?
Watson: Astronomski, to mi ka?e da postoje milijuni galaksija, mogu?e i milijarde planeta. Astrolo?ki, primje?ujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaklju?ujem da je otprilike 3 ujutro. Teolo?ki, vidim da je Bog svemo?an, a mi smo mali i bezna?ajni. Meteorolo?ki, mislim da ?emo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, ?to vi zaklju?ujete?
Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: Watsone, vi ste majmun - maznuli su nam ?ator.

[3mpetri]

Razgovaraju dva konja i hvale se svojim sportskim podvizima i pljuju po ?okejima... u tom trenutku uletava pas i ka?e: "Bok de?ki, kak ste?"
Konji se u nedoumici pogledaju i ka?u: "Nevjerojatno, pas koji govori..."

rofl

[Ayumi*]

pa maja je taj napisala tu gore

[3mpetri]

omg 

[Aco]

Povjerljivi spisak japanskih tajnih agenata u Hrvatskoj:
- Nakitu Minayashi,
- Aykitu Mipopushi,
- Natakote Yanakitu,
- Albikaro Teudupe i
- Yebachute Samotako!

[Dr. Hellen Lecter]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

[letipasjegulja]

Kako sam otpustio sekretaricu:
Bio mi ro?endan. Ujutro, mislio sam da ?e se ?ena sjetiti. Ni?ta. Mislim:
- Mo?da se djeca sjete.
Ni?ta. Razlju?en, odem na posao. Kad sam tamo do?ao sekretarica mi se bacila oko vrata:
- Sretan ro?endan, ?efe.
Pomislim:
- Dobro, bar se netko sjetio.
Kasnije, oko podneva u?e sekretarica u ured i predlo?i da nas dvoje odemo nekamo na ru?ak. I tako, odemo u neki intimniji restoran. Bili smo tamo sat i pol. Vi?e nam se nije niti isplatilo vra?ati na posao, pa mi sekretarica predlo?i da odemo k njoj, jer ima ne?to za mene. Mislim:
- Mo?e, stignem jo? i doma na vrijeme.
I tako, odemo mi do nje. Ona mi nato?i pi?e, i uzme sebi jedno. Niti nakon 10 min ka?e:
- ?efe, ako se ne bunite, idem ja usko?iti u ne?to udobnije.
Pa ?to bih se tome bunio? Uvijek za akciju. Ode ona, i nakon minute vra?a se, nosi tortu, iza nje moja ?ena i djeca pjevaju:
- Sretan ro?endan, - a ja samo u ?arapama...


P: Koja je razlika izme?u sladoleda, pi?ke i guzice?
O: Sladoled se li?e zbog slasti, pi?ka zbog strasti, a guzica zbog vlasti.


Odlu?io se Mujo oti?i na privremeni rad u Njema?ku. Obra?a se Hasi za savjet:
- Kako da nau?im njema?ki?
- Pa, ti samo govori polako i svi ?ete razumjeti.
I ode Mujo u Njema?ku. Jednog dana u?e on u bar i re?e:
- Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu.
- Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa.
- Aaa odaaaklleeee siii?
- Iiiz Saaaraaajeeevaaa.
A Mujo zaprepa?teno pita:
- A za?to onda govorimo njema?ki?!



Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi ko?nice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 ?ovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potr?ao me?u onih 50!


- Mama, mama, mogu li dobiti kola?i?e?
- Mo?e?. Kola?i?i su na gornjoj polici.
- Ali mama, mama, ja nemam ruku!
- Nema ruku, nema kola?i?a.


  Mama, mama, ?to ?u biti kad odrastem?
- Ni?ta. Zna? da ima? AIDS!


- Mama, mama, ne ?elim glumiti tatu.
- Daj u?uti i ulazi u krevet.


- Tata, tata, ?to je to transvestit?
- Daj u?uti i otkop?aj mi grudnjak!

[little_bee]

do?e ?ovjek kod doktora sa ?abom na ?elu.
odjednom ?aba progovori i ka?e:
doktore vidite ?ta mi je izraslo na dupetu.